对不起真的不可以
同事相聚，很自然地我坐在你和你兄弟间空出的位子，短短的话语，平淡的玩笑，还有不敢用眼神迎接的你偶尔投来的落漠目光，这个世界真的很奇怪，连熟悉和陌生都可以任意伪装。时不时悄然的问话，有意无意的碰撞，我故做镇定地慌忙闪躲。接个电话走出包间，你的兄弟不知为何与我交换了位置，隔在了你我之间，突然间感觉心情平和了好多，我也不知道在怕什么，为什么会怕，这种怕是不是对你的一种不信任和心理伤害，我有些自责。
酒尽人散，我无视你灼热的目光迅速逃到车里，坐在副驾驶的位置静静地等待离开，你竟然拦住车子，挤了进来，车子在行驶，大家在说笑，谁也不在意我的头发被悄悄拉动，谁也不在意我的肩膀有手指轻轻点过，我只能轻移身体不动声色地看着车窗外的世界
我下车了，装作没有发现你目光的游离和失落，你不会知道，那眼神有多么让人难过。
到了房间，慷懒地躺在床上，不想洗澡，好像在等待着什么，摆弄着手机，好像早知道它会响起，房间好静，空空的，让人害怕。在大脑一片空白中，电话响起，我知道是你，可是我不敢接，清清嗓子接听了电话，我的声音冷得连我自己都觉得冰凉刺骨，我也不想这样，但是我知道我必须这样。你要我去你那，我只能说对不起，我真的不可以。命令，说服，请求，威胁，重复着各种各样的方法，我只告诉自己不应该。说我残忍，说我冷酷，说我不懂事，说我不通情理，说我忘恩负义，我不知道我是不是真的像你说的那样不堪，我从来不想忘恩负义，但是我更知道你要的我给不起。
我不敢想我是否罪大恶极，想了可能就会被改变。可是，你说你要走了，可能再也见不到你了，你说只想和我聊聊天，你说他乡知音只有我一个，你说家里出了事必须离开，我终于确信了，因为我知道你不会拿父亲的健康来编造谎言，我还没有那么重要。这触动了我内心最柔软的位置“那就找个咖啡厅坐坐吧，你那里我坚决不去”我知道我很自私，只想到自我保护，听到你落漠又无奈的应允，我的心也痛了，我终究只能像个冷血动物，而不是真的是，我讨厌自己为什么在冷血与热血之间，有情与无情的缝隙穿梭，真的好累。
一壶清茶两人饮，对坐闲语人世情，聊了一小会，你说要我陪你出去走走，我不想去，因为我知道不会单纯地走走而已。你说我在躲着你，你说我不相信你，你说我在怕，我也不知道自己是怎么了，我真的不想让你不开心，可是说真的，我不再像以前一样相信你了，也许是我真的没良心吧。
我不愿意把你当作坏人，你要我陪你走走，"那就不打车了，你送我走回酒店吧"你欣然应允。
"不是这边吧"陌生的城市里我却还知道来时的路
"我比你清楚，这条路比较近"，我只是短暂地迟疑就顺从地跟在你身后，保持着应有的距离，你说我在躲着你，你说我怕你，"为什么要怕，干嘛要躲？"我绝不承认胆怯和介北背，胆怯只会伤到面子，而心存芥蒂却会伤到你的自尊，我不要。
边走边聊，你知道吗？我知道我很笨，但是我不是没有怀疑，而是不愿意怀疑，你是那么让我尊敬，我不愿意去怀疑一个让我尊敬的长辈和朋友。
几次我要求快些回去，你的那个眼神让我不敢面对，"再陪我走走好吗？"好像我真的太残忍。
在那个楼梯口，你抓紧了我的手拉我上楼，我惊恐但坚持地挣脱着，手好痛，我力不从心，我怕，真的好怕，我听不到你说的话，我不看你的眼神，我只有一个念头：离开。我第一次感觉自己真的没有力气了，我的手被你抓得好痛，但用尽全身的力气就是拉不出来，我急得想哭，真的想哭。你看不到我眼里的哀伤，你听不到我心里的哭泣。我宁可痛死也不愿意相信你是个坏人。你还没有霸道到完全不顾及我的感受，我是该感谢你吧。我没力气了，用脚抓着门歇一下，我鼓足勇气盯着你的眼睛说：“你放心，我绝对不会进去的，决不！”你同样盯着我的眼睛坚决地说"放心，我绝对不会让你走的"但我分明看到你的眼神有些许的迟疑。我知道我不能动摇，不可以妥协。我承认我不讨厌你，我尊敬你，敬重你，感激你，但那种感情不一样，我不懂那是什么，但我知道不是你说的那种叫“爱”的东西。
你的怀抱那么温暖那么有力，你含泪的眼神那么让人不忍回绝，火热的唇滑到腮边的感觉让我眩晕，你的手扣紧我肩膀的感觉让我不舍离去，我甚至想就这样靠着你的肩膀，什么也不去想，不，不，不，我不能这样，我不可以这样，我不要做狐理精，我不想做第三者，我更没有想过要改变什么，这不是我想要的生活，我这是怎么了，我不知道为什么我会喜欢这种被宠爱的感觉，我恨自己，恨自己的轻佻和没有原则。我鄙视自己，我怀疑自己，我怨恨自己。想到这我咬痛自己的嘴唇趁势挣逃脱你的怀抱，你仿佛被伤害和激怒了，追过来，我再逃，再追，再逃，我第一次感觉力不从心，却只给自己一个念头"离开"。头也不回地快步跑开，任凭你在身后不停地请求和斥责
我终于坐上的士，司机怔怔地看着我，我不知道我的脸上有什么，或者是不是表情很特别，只看到我的手在发抖，报上地址后车子开动了，你的电话不住地打来，我故作冷漠地回应着。可是我知道我好怕，那个司机走入小路的时候，我几乎忘却了手上的红肿，紧紧抓住手提包和手机，我知道我在抖，在午夜的陌生城市里，我独自坐在的士车上不住地发抖，你知道吗？我真的好怕，可是在电话里我却除了拒绝你的请求，什么也不能说。
我不知道怎么走到房间的，我已经筋皮力尽，感觉好累，扒在床上眼泪一滴滴滑落，无声无息，我感到手上火辣辣地痛，心里也痛，为什么我不知道，我是否应该怪你，我不知道，我只知道我不想做无情无义的人，我不想让你不开心，但我更不想做坏人
你为什么要这样，为什么，就因为你说的“喜欢”？可是喜欢不是该是让人开心的吗？为何现在成为压在我头顶的一块巨石，太重，我承不起
你不觉得你的喜欢太霸道太自私吗？
你不觉得你的喜欢超出了应有的界限吗？
也许我真的像你说的那样，无情无义，冷若冰霜，但是你不知道其实我真的不想这样，怎么会这样，我不知道，只知道我一定做错了什么，不然你不会那么失望，不然你不会那么伤心，不然你不会那样说，不然我不会这么不知所措地难过
我不够伟大，可以心甘情愿做你喜欢的那几分之一，围绕在你身旁嬉戏
我不够酒脱，可以心安理得接受你的关爱和怀抱，暂作停息的海港
我不够开明，可以随心所欲跟着莫虚有的感觉任心情随意流浪
对不起，真的不可以，我虽然不知道何为对何为错，虽然我的判断常常找不到方向，但是我只能告诉自己：我不能，虽然我不知道我是不是错怪了你，虽然也许就像你说的你只想在你的家里和我聊聊天，虽然也许是我想多了伤害了你，可是我真的好怕，我怕弄丢了自己
对不起，真的不可以，我只能说对不起，我不想赌什么信用，因为我输不起